• Une petite blague?

    Une portugaise entre dans un commissariat : - Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche ! Le policier lui dit : - Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? - Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi ! - Et personne ne vous a aidé ? - Non les chautres chont venu me fioler ochi ! -... afficher plus
    Une portugaise entre dans un commissariat : - Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche ! Le policier lui dit : - Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? - Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi ! - Et personne ne vous a aidé ? - Non les chautres chont venu me fioler ochi ! - Mais vous n'avez pas crié ? - Chi chi, chè crié ! - Et vous avez crié quoi ? - Léchéz moi, léchéz moi !!! ( c' est à dire laissez-moi )
    11 réponses · Blagues et humour · Il y a 3 années
  • Une blonde et une brune?

    Une brune dit à sa copine blonde : - J'ai croisé ton propriétaire tout à l'heure . Il m'a dit de te dire qu'il voulait que tu lui payes son loyer. - Ben, il peut toujours attendre ! j'arrive pas à payer le mien, alors je vais pas payer le sien
    Une brune dit à sa copine blonde : - J'ai croisé ton propriétaire tout à l'heure . Il m'a dit de te dire qu'il voulait que tu lui payes son loyer. - Ben, il peut toujours attendre ! j'arrive pas à payer le mien, alors je vais pas payer le sien
    9 réponses · Blagues et humour · Il y a 3 années
  • Le saut à l'élastique?

    Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ... Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif,sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit : - "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial... afficher plus
    Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ... Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif,sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit : - "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut." Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!! Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt … La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand : -"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?" Le marchand : - "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ... ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATOUIT !!!
    9 réponses · Blagues et humour · Il y a 4 années
  • La différence entre les deux écoles?

    Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte. Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond... afficher plus
    Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte. Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond : - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
    7 réponses · Blagues et humour · Il y a 4 années
  • Le génie et les joueurs de golf Blague?

    Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de... afficher plus
    Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre ? - Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois. - Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse. - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie. - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit : - Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi je suis d'accord. Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse : - Au fait, quel âge a ton mari ? - 40 ans, pourquoi ? - Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies
    9 réponses · Blagues et humour · Il y a 4 années
  • Vider les poubelles.............blague?

    C'est un type qui descend les poubelles... > Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." > Il rentre, change l'ampoule, et elle lui offre un verre.. > Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, +... afficher plus
    C'est un type qui descend les poubelles... > Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." > Il rentre, change l'ampoule, et elle lui offre un verre.. > Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + ... post liminaires, +préliminaires, ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin). > > > Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:"Oh la la!! Comment tu vas faire avec ta femme!!! " > > > Et le mec: "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Tu aurais du bleu à paupière pour mes doigts?" > Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.Arrivé chez lui, sa femme l'attend : "Deux heures pour vider les poubelles!!!!" > Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...." > > > Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : "Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."
    17 réponses · Blagues et humour · Il y a 4 années
  • A quoi servent les autoroutes blagues?

    Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français... afficher plus
    Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraine près de la fenêtre : Vous voyez l'autoroute la-bas ? -oui - Elle a couté vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la différence. Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande : - Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous... Le ministre africain l'entraine près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute la-bas ? - non - Ben voila.
    7 réponses · Blagues et humour · Il y a 4 années
  • Jésus.............et le cambrioleur?

    un voleur rentre dans une maison pour la cambrioler. Appliquer dans sa tache il sursaute quand il entends derrière lui "Jésus va te punir!" Il se retourne et voit un perroquet, soulagé il lui répond: "mais oui c'est ça" et il continu. Le perroquet répète "Jésus va te punir!" Le cambrioleur se retourne et... afficher plus
    un voleur rentre dans une maison pour la cambrioler. Appliquer dans sa tache il sursaute quand il entends derrière lui "Jésus va te punir!" Il se retourne et voit un perroquet, soulagé il lui répond: "mais oui c'est ça" et il continu. Le perroquet répète "Jésus va te punir!" Le cambrioleur se retourne et dis, agacé "Et tu sais qui c'est Jésus?" Le perroquet dit: "C'est le rottweiler qui est derrière toi"
    5 réponses · Blagues et humour · Il y a 4 années
  • Un bon médicament ....................blague?

    Un bon vieux médicament ! L'HOMME ! L’HOMME, UN BON REMEDE ! Est-ce vrai ? En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie. DOSAGE ET POSOLOGIE L’homme peut être utilisé... afficher plus
    Un bon vieux médicament ! L'HOMME ! L’HOMME, UN BON REMEDE ! Est-ce vrai ? En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie. DOSAGE ET POSOLOGIE L’homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins. PRÉSENTATION L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga. PRÉCAUTIONS IMPORTANTES Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit. MANIPULER AVEC SOIN L’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas. EFFETS SECONDAIRES L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne. DATE D’EXPIRATION Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit. Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation. INSTRUCTIONS GÉNÉRALES Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement. ACTIVATION Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement. Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. EFFETS SECONDAIRES Plus que cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles. Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent. GARANTIE L’homme n'a pas de garanties. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
    4 réponses · Blagues et humour · Il y a 4 années
  • Un couple et leur voisin........blague?

    un homme vient chaque matin frapper à la porte d'un couple voisin,le mari toujours parti très tôt au boulot, c'est sa femme qui ouvre et là l'homme lui demande gentiment: -madame avez-vous un cul? question pas très au gout de fla femme, elle lui ferme la porte au nez.Mais l'homme ne tarde pas à revenir le lendemain et le... afficher plus
    un homme vient chaque matin frapper à la porte d'un couple voisin,le mari toujours parti très tôt au boulot, c'est sa femme qui ouvre et là l'homme lui demande gentiment: -madame avez-vous un cul? question pas très au gout de fla femme, elle lui ferme la porte au nez.Mais l'homme ne tarde pas à revenir le lendemain et le lendemain du lendemain avec la même question: -madame avez-vous un cul? embarrassée la femme en parle à son mari le soir dès son retour du travail alors il dit à sa femme: -chérie je ne vais pas bosser demain il nous trouvera tous les deux il m'expliquera ce qu'il veux, dès qu'il te pose la question, réponds je serai derrière la porte avec un gourdin. l'homme se ramène: toc toc toc bonjour madame avez-vous des seins? -oui et que voulez ? les toucher? -non madame, je voudrais seulement que vous disiez à votre mari d'arrêter de toucher à ceux de ma femme.
    5 réponses · Blagues et humour · Il y a 4 années
  • Petite série de questions en forme de blagues?

    J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre. Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ? Le problème au moyen orient,... afficher plus
    J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre. Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ? Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours. J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou. Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste. Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière. A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort. A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons C'est écrit dans la presse si tu libyen. DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde. Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. C'est en se plantant qu'on devient cultivé ... Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué
    11 réponses · Blagues et humour · Il y a 4 années
  • Comment satisfaire la mamie ?

    Une dame et un bébé attendent patiemment le pédiâtre pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon. -Au sein! répond-elle -Eh bien déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il. Elle s'empresse de le faire, et... afficher plus
    Une dame et un bébé attendent patiemment le pédiâtre pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon. -Au sein! répond-elle -Eh bien déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il. Elle s'empresse de le faire, et le docteur lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seinsdans tous les sens dans le cadre d'un examen minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. -Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même très contente d'être venue!
    10 réponses · Blagues et humour · Il y a 4 années
  • Perles des avocats incroyable mais vrais?

    Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot. AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel. ___________________________________________ AVOCAT : Donc, la date de conception (du... afficher plus
    Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot. AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel. ________________________________________... AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ? TÉMOIN : Oui. AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ? TÉMOIN : Je baisais. ________________________________________... AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ? TÉMOIN : Oui. AVOCAT : Combien étaient des garçons ? TÉMOIN : Aucun. AVOCAT : Y avait-il des filles ? TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ? ________________________________________... AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ? TÉMOIN : Par le décès. AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ? TÉMOIN : Devinez. ________________________________________... AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ? TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe. AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ? TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme. ________________________________ AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ? TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop. ________________________________ AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ? TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30. AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ? TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini. ________________________________ AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ? TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ? ________________________________ Et le meilleur pour la fin : AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ? TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau. AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ? TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
    13 réponses · Blagues et humour · Il y a 4 années
  • Récompense d'un pauvre secouriste ?

    Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - Moi 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un... afficher plus
    Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - Moi 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
    5 réponses · Blagues et humour · Il y a 4 années
  • Comment circuler au paradi ?

    Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit : -''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous... afficher plus
    Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit : -''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.'' Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : - ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.'' Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes. L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St Pierre regarde le dernier et dit : -'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.'' L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve. Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault lui dit: - ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? '' Et l'homme à la Lamborghini lui répond : - ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!
    12 réponses · Blagues et humour · Il y a 4 années
  • Connaissez vous la fête de tous les seins ?

    L’atout sein ! la fête de tous les seins sans remord ! Et même les poitrines défaillantes qui s’en vont toussant ! Par tous les seins ! ces deux bosses qui font tant fantasmer, et leurs jolies auréoles tant mérités… Aujourd’hui donc c’est la saint Robert par paire, c’est la saint George sans soutien ! Vive les gros bonnets qui *****ent... afficher plus
    L’atout sein ! la fête de tous les seins sans remord ! Et même les poitrines défaillantes qui s’en vont toussant ! Par tous les seins ! ces deux bosses qui font tant fantasmer, et leurs jolies auréoles tant mérités… Aujourd’hui donc c’est la saint Robert par paire, c’est la saint George sans soutien ! Vive les gros bonnets qui *****ent ! Les C et les D pour qui on veut tout céder ! Vive les petits gabarits tous mimi ! Les A et les B qui peuvent au détour nous rendre Béat ! Vive les nénés avec lesquels on tombe nez à nez Et s’ils tombent un peu, qui nous pendent au bout du nez ! Vive les mamelles look des mamelues ! les tétés pour la tétée ! Boite à lait de nounou, boite à l’être que sommes tous nous Vive les belles miches dorées d’avoir connu nues le soleil Vive les seins d’abeilles ou d’abbaye tout blanc de ne s’être jamais dévoilés ! Vive les 95 quand c’est limité à 90 et qui montent dans les tours…de poitrine ! Vive les 80 qui rechignent à pousser par timidité mais se dressent fiers sur leur ergot Vive les tétonnants étonnants et détonnants qui pointent et attirent d’elle ! Vive les seins en poire de nos belles Hélène Vive les seins en pomme de nos Charlotte Ceux qui tiennent dans la paume de la main et ceux qui nécessitent les deux ! Vive les seins légers qui bourdonnent au nid à Saint Léger du Bourg Denis ! Les seins en sueur aussi sincères que leur saint suaire… Les seins pathique car jamais pathétiques d’avoir donné après s’abandonner Vive les seins de 20 ans si fermes sur l’esprit qu’ils en sont parfois durs Vive les seins de 30 ans qui frémissent en trottant, mouvants émouvants Vive les seins de 40 ans qui s’épanouissent et font exploser les étroits balconnets Vive les seins de 50 ans qui s’alourdissent sans s’affaisser, si doux sein doux Vive les seins de 60 ans et plus qui se tiennent encore à table sans s’asseoir un peu aidés par un soutien sans faille qui leur restituent justice et beauté Vive les seins lourds qui dansent denses et s’en balancent Vive les décolletés plongeants ou l’on finit par perdre la vue Vive les balcons fleuris ou pigeonnent les cœurs palpitants Vive les cœurs croisés de prétexte, vive les Lou dans la bergerie Vive les seins de glaces qui se mirent dans un miroir sans teint Vive les seins de braise qui nous fusillent de leur œil brun Par tous les seins ! Vive tous les seins Car madame, pour beaucoup d’entre nous Dont le regard dévie de vos yeux quand un pan de tissu s’écarte Ou qu’un bouton saute inopinément Vos seins demeurent souvent vos plus beaux atours et atouts Et si vous monsieur, trouvez mon propos mal sein C’est que vous êtes insensible à la grâce d’une courbe A la beauté d’une trouble rondeur Dans ce cas précis piteux Vérifiez discrètement dans votre culotte Il doit forcément manquer quelque chose !!!
    9 réponses · Blagues et humour · Il y a 4 années
  • Comment guérir des obsessions blague?

    Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans... afficher plus
    Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? - Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. - Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ? - 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final - Euh… je crois que je vais réfléchir… Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ? - 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros ! - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ? - Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
    14 réponses · Blagues et humour · Il y a 4 années
  • La mère et la fille au cinéma?

    Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l'oreille : - Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte... - Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place. La femme change de place avec sa fille... Au bout de cinq... afficher plus
    Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l'oreille : - Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte... - Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place. La femme change de place avec sa fille... Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l'homme et lui chuchote à l'oreille : - Allez ! Vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film......
    10 réponses · Blagues et humour · Il y a 5 années
  • Deux petites blagues de Toto?

    C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit Toto, 10 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main. – Bonjour mon petit. Est-ce que ta maman est là? Et Toto de répondre : « Devinez... » C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de... afficher plus
    C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit Toto, 10 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main. – Bonjour mon petit. Est-ce que ta maman est là? Et Toto de répondre : « Devinez... » C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes : « Je ne voudrais pas vous faire peur, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part... »
    17 réponses · Blagues et humour · Il y a 5 années
  • Une petite série de blagues?

    C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air : - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ? - Ça, c'est la route... - Et les trucs verts qui bougent ? - Ça, c'est des arbres.. - Et les trucs jaunes ? - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E. ... afficher plus
    C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air : - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ? - Ça, c'est la route... - Et les trucs verts qui bougent ? - Ça, c'est des arbres.. - Et les trucs jaunes ? - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E. ************* Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit : - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment.. Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond : - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... ****************************************... La petite Léa La petite Léa, quatre ans, passe en catimini devant la chambre de ses parents. La porte est entrouverte et elle voit ses parents en train de faire l'amour. Le lendemain, elle demande à sa mère: - Maman, qu'est-ce que tu faisais hier soir accroupie sur papa? - Euh, c'est parce que tu vois, le gros ventre de papa, c'est de l'air qu'il y a là-dedans. Alors de temps en temps, il faut peser dessus pour en faire sortir. - Tu perds ton temps, maman, tous les samedis la voisine vient le regonfler
    7 réponses · Blagues et humour · Il y a 5 années